Aseară stăteam şi vorbeam cu CICI şi  [ ca de obicei ] mă făcea să.mi văd viaţa altfel decât e de fapt .. şi asta într.un mod ciudat .. o vedem .. schimbată total în .. bine . şi pentru un moment m.am blocat . dar mi.a plăcut . şi i.am făcut jocu . [ was fun ] şi.a cerut scuze pentru momentele când [ ca toţi ceilalţi ] a încercat să mă facă să cred că mie chiar îmi era bine aşa cum eram . [ dar nu intru în detalii acum ]  începusem să cred că ei chiar aveau dreptate . deşi .. undeva în mine ştiam că mă mint . şi ca să te bag mai mult în subiect .. mi.a vorbit aşa
" mă uitam la cum te mişti , la cum arăţi , cum râzi , la cum gândeşti , la cum vorbeşti pe scurt .. la tine . ştii că pentru o peridoadă foarte lungă de timp te.am invidiat ? şi mi.am dat seama cum făceai toate astea . erai tu .. nu jucai teatru . nu minţeai nu simţeai nevoia să îi faci rau fiecărei persoane din jurul tău , lumea nu te dezgusta , nu îţi descărcai nervii pe nimeni , nu simţeai dezgust faţă de sentimente , iubirea , ura , bucuria , tristeţea , furia , nu erau ceva rău . erau doar un mod de a te exterioriza" .. şi am întrebat.o dacă mi.a ieşit aşa de bine .. dacă , chiar am reuşit să mă ascund aşa de bine .
"  nu chiar . dacă te uitai adânc în ochii tai dacă vorbeai câteva zile observai o nelinişte , un lucru dureros de care te prinsesei , era ca şi când ai fii fost prinsă în ceva. ştii când te împotmoleşti şi respiri greu ? aşa ceva era sub ceaţă , ca mahmureala deasupra e placerea , dedesupt .. durerea . "
şi mi.a dat de gândit cu tot ce a zis .. reuşisem să.i mint fără ca ei să.şi dea seama măcar . încep să cred că sunt buna la asta .
când au aflat ei că nu sunt bine .. au început cu aşa zisele sfaturi .
că " e mai bine aşa ai să vezi " .. " nu mai fii aşa .. o să vezi . nu te merita " . etc etc etc . trecem peste .. nu i.am ascultat . cuvintele lor îmi intrau printr.o parte şi ieşau prin alta . erau ca nişte  maşinării care tot încercau să.mi explice ceva .. ce eu nu voiam de loc să înţeleg . şi .. de la toţi auzeam aceeaşi chestie . începusm să mă plictisesc . începusem să arăt din ce în ce mai mult ura . la un moment dat m.au lăsat în pace . dar era o pace d.aia de eram doar eu cu mine şi cu persoana mea . când le.am cerut ajutorul .. mi.au zis aceleaşi chestii . [mai bine mă lipseam] şi am zis că .. orice ar fii . orice s.ar întămpla . o fac ca ei . că .. şi aşa nu am ce să mai pierd . pierdusem totul .. dar nu mi.a trebuit mult . şi .. încet încet îi urmam . şi mă îndepărtam de ceea ce voiam eu defapt . dar nu ajunsesem departe . şi m.am uitat în spate . şi nu mi.a plăcut ce văzusem .. şi am zis că mă opresc . că nu îi mai urmez . că fac tot ce vreau eu . că mă întorc de unde am plecat chiar dacă risc să pierd din nou ceea ce nu mai aveam oricum . chiar dacă riscam să.mi pierd şi ultima şansă pe care o mai aveam .
şi .. aşa cum fac eu mereu . m.am întors . şi " mi.am jucat ultima carte " .
acum stau şi.mi amintesc toate astea .. dar nu.mi explic un lucru . de unde atâta răbdare ? şi de ce am stat atâta să aştept ceva ce oricum pierdusem deja . ? era jalnic .. şi stupid . dar îmi plăcea să mă mint al dracului de tare .
şi am aşteptat , şi am aşteptat , şi am aşteptat . până credeam că.mi pierd minţiile . dar am rămas " pe poziţii " . până se trezeşte una să vina la mine şi să.mi zică că e de partea mea . şi după ea . a mai venit una . şi atât .
şi încercau să mă ajute . [ acum eu eram aia care îi trăgea în jos ]
ştiind că le am pe ele . mi.am permis să cad şi să închid ochii la ceea ce era în jurul meu . 
şi m.au trezit . şi mi.au arătat că mai am o şansă . [ puteam să jur că am murit şi că ajunsesem în Rai ] 
şi am tras cu dinţii de şansa aia până am crezut c.o rup . 
şi .. şi.a deschis ochii [ * spusă de ele ] şi acum e bine . sau cel puţin aşa pare din exterior .. m.au învăţat cum să mă vad " de afară " . in cazul de faţă .. " să ne vedem de afară " . şi pare totul okei . şi aşa şi este . şi .. e genial .